Converter em Palavras

Devaneios de um primeiro arco-íris

2011-06-28T15:02:00.006-03:00

E naquela noite eles decidiram vagar pelo mundo.
E saíram. Sem destino. Sem rumo. Praticamente mudos.
Eram homens, mulheres, monstros, amigos.
Vagaram por dias e dias.
E então, quando o planeta completou sua terceira volta ao redor do sol, dois deles se encontraram. Eram apenas garotos. Mas isso era algo tão sem importância que ninguém sequer notou.
Ficaram frente a frente, durante mais de duas horas.
Se olharam numa emoção jamais vivida antes. E se tocaram. Se despiram. E se abraçaram.
Quando o brilho do olhar deles se encontrou, eles se beijaram.
Lábios com lábios.
E nesse momento o céu rasgou-se de uma extremidade a outra do planeta e uma infinita faixa colorida pôde ser vista. Havia nela sete cores.
E a multidão que ali estava, a nomeou de arco-íris.

O beijo continuava, os afetos aumentavam e a multidão sentiu-se envolvida.
Num lapso de tempo, elas também se beijaram. Todas elas. E eles não resistiram.
Para cada beijo dado, uma das cores do agora arco-íris ganhava mais brilho.
E o céu ficou tão repleto de vida, que o sol que já brilhava ficou inibido.

E choveu.

Mas o sabor dos lábios alheios era tão bom que ninguém notou que a agua caía. E durante 27 minutos eles mantiveram os olhos fechados e os lábios grudados. Viveram um desejo intenso jamais compreendido.
Quando todos abriram os olhos, perceberam os corpos molhados. Mas a chuva já tinha parado, e o sol, voltado a brilhar. E pensaram que os beijos foram tão calorosos que, de inveja, o chão ficou suado, e o sol, tentando acalmá-lo, mostrou a ele as cores do arco-íris, e então ele pôs-se a secar.
E a multidão espalhou-se, em pares, e foram aos mais diversos lugares onde puderam chegar.
Alguns, se perderam no caminho, o que fez com que seus companheiros seguissem sozinhos, esperando a hora certa de se reencontrarem.

Depois disso, onde quer que estivessem, toda vez que chovia, e o sol tornava a brilhar, o céu dava de presente à eles as cores do arco-íris. E mesmo que não se recordassem do encontro que viveram, aquelas sete cores eram capazes de fazê-los sorrir, e sem qualquer motivo ou razão, como um instinto natural, aflorava um desejo. O desejo de amar.

Ir e vir

2011-02-17T12:30:00.002-02:00

Depois de um longo período estou de volta.

Mais fraco. Mais forte. Mais certo. Mais indeciso.

Depois de um longo período!

Passar pelo último semestre da faculdade foi um desafio grande. Vencê-lo foi gratificante.

Agora, das muitas noites que eram sofríveis, ficaram as lembranças. Dos muitos colegas que dividiam a sala ficou a saudade e a esperança de não perder o contato.

Nas idas e vindas desses últimos meses, pareço ter me perdido ainda mais de mim mesmo. Distante. Estranho. Confuso. A incerteza de quem sou tem sido minha constante.

As possíveis atitudes erradas que tomei. As escolhas que deixei de fazer. As conquistas que deixei de alcançar. Tudo vai ficando pelo caminho. Eu sei que o ir e vir dessa caminhada vai trazer toda essa sensação de volta. Eu sei que buscar as respostas é objetivo de muitos, embora o fato de encontrá-las não mude muita coisa.

Perdido. Inseguro. Infeliz. Satisfeito. Confiante.

Assim eu vou seguindo a caminhada, e na metade do caminho, me vejo voltar ao longe.

Fuga

2010-09-02T09:45:00.005-03:00

Preciso fugir de mim. Parar no tempo. Me permitir.

Me permitir ser menos receoso. Ser mais alegre. Mais livre.
Preciso me deixar dominar pela sensação irradiante de estar em cena. Deixar o teatro dar rumos à minha vida.
Preciso fugir de mim, porque estando comigo não sou o que pretendo ser. Esse eu que me satisfaz, por vezes - como agora - me intimida, me faz incontente.

Aos poucos me perco deixando de ser quem gostaria e me mantendo quem sou. Aos poucos e cada vez mais.

Perdido em meio a tantos. Tendo pesadelos diante de tantos sonhos.
Inquieto, frustrado, não realizado.

Um dia chegará o momento de fugir completamente de mim, na tentativa de me encontrar. Eu queria que fosse hoje, mas receio que este dia ainda demore à chegar.

Aquilo que não foi dito

2010-08-07T20:32:00.004-03:00

Palavras, às vezes, demoram a serem ditas. Me refiro à palavras que demonstram um sentimento, seja de alegria ou seja de angústia.

Por muitos anos eu guardei palavras que deveriam ter sido ditas frente a frente, na sinceridade de um olhar, sem a interferência de ninguém que pudesse subestimá-las ou manipulá-las. Eu ainda não consigo enxergar nessas palavras o ódio reprimido, o desprezo agregado, ou sabe-se lá quais outros descréditos que elas pudessem representar.

A verdade, é que nas oportunidades em que elas puderam ser ditas, o silêncio se fez mais forte. Pobre daqueles que, feito eu, se entregam ao medo, à insegurança e a falta de atitude.

No meu desejo contido, em algum lugar no tempo, eu disse essas palavras no momento exato e da maneira correta.

E sendo ditas, elas tornaram o fardo mais leve; acalmaram um coração.

Talvez por terem transpassado a angústia contida, talvez pelo simples fato de serem calmamente compreendidas.

Assim funcionam nossos desejos, que embora magníficos, ainda sejam simples...desejos.

A realidade é diferente. É amarga, é cruel. Os desejos nos beijam a face; a realidade nos vira a cara e nos ignora ainda que estejamos receptíveis frente a nossa casa.

Mas um dia tudo chega ao fim. Essa á nossa sina. E então, lá na frente, desprendidos de nós mesmos, de nossos egos e de nossas certezas - ou das certezas que nos fizeram crer - estaremos fracos, arrependidos e prestes a ouvir e dizer aquilo que não foi dito nem ouvido.

E, se numa ausência da ironia do destino, pudermos ter esse pequeno momento juntos, acredito que nossos desejos finais serão os de que não seja tarde demais. Porque sempre é tarde. Porque preferimos acreditar num tempo certo, em que tudo vai ser perfeito. Um tempo que não chega; que não existe. Não sem que nos ouçamos uns aos outros; não sem que saibamos entender o sentimento do próximo, que por vezes é muito mais próximo do que de costume.

Ao escrever minhas palavras contidas, busquei dar um passo a frente e dizer aquilo que muito se quis, mas nunca foi dito. E tendo feito isso, na humildade dos meus desejos, eu só busquei ser compreendido, e pelo menos ouvir algo como "eu imagino o que você passou e me compadeço disso". Não esperava ser julgado, nem tão pouco ter uma dor a mais me retraindo.

À todos aqueles que tem a sorte e a alegria de uma consciência tranquila, além da sabedoria para compreender e sentir um sofrimento reprimido: Feliz dia dos pais!

Somos; Seremos

2010-08-01T19:58:00.006-03:00

Somos vulneráveis. Somos egoístas. Somos individualistas. Mas, acima de tudo, muitos de nós, ainda temos o dom de transmitir uma energia positiva.

Hoje, por acaso, num "estalar do pensamento", me peguei refletindo sobre as pessoas especiais que me cercavam...e sobre as pessoas especiais que, naquele exato momento, não dividiam espaço comigo.

De certo, é preciso uma atenção especial para sentí-las, tal qual, é necessária uma força muito radiante para emanar tamanha positividade.

Às vezes com um abraço, um olhar, ou um simples toque de mãos, cria-se uma sensação daquelas que te fazem sentir a presença de Deus. E essa sensação te tranquiliza, te acompanha.

Vira e mexe, as pessoas me surpreendem com essa energia, e, como uma dádiva do destino, me presenteiam com ela.

Espero, ainda que errando e magoando muito, ser capaz de transmitir um pouco desse benefício aos muitos que me cercam. Seja por uma vida, seja por um longo período, ou seja dentro do tempo suficiente para acalmar um coração angustiado.

Não pretendo aqui, traduzir a dimensão deste sentimento, até pelo receio de alguém ainda não tê-lo vivido um dia, o que tornaria muito mais complexa essa tarefa. Talvez eu tenha uma simples pretensão de agradecer àqueles que são capazes de, ainda que sem querer, me proporcionar esse momento, tornando possível uma vivência que pode ser traduzida no desejo de fazer o bem à outra pessoa.

Eu tenho um sonho de encontrar um mundo mais humano, e de certo, neste mundo, todas as pessoas terão, não por obrigação, mas por prazer, a capacidade inesgotável de transmitir a melhor das energias!

Em tom de retratação

2010-07-05T12:19:00.003-03:00

A gente descobre que uma verdade realmente incomoda uma pessoa quando a repercussão de um assunto é maior do que a necessidade de contestá-lo.

Quem diria que um blog com tão poucos frequentadores - e seguidores - pudesse trazer inconvenientes tão desnecessários ao seu moderador. No post “Quando me perguntam sobre vida”, publicado no dia 25 de abril deste ano, "converti em palavras" um período de minha vida do qual me recordo com suave tristeza, mas, acima de tudo, como uma lição da melhor maneira de encarar uma vida com obstáculos.

Com exceção do personagem Antônio, a quem confesso ter manifestado certa repugnação por suas atitudes, os demais personagens citados nos episódios relatados - ao meu ver e à minha verdade dos fatos - não foram, em nenhum momento, criticados, ofendidos ou menosprezados. Minhas sinceras desculpas caso eu esteja equivocado, afinal, cada um interpreta as coisas da maneira que melhor lhe convir. Embora eu não tivesse nenhuma outra pretensão além daquela de relatar um pouco de minha trajetória.

Um relato de determinadas circunstâncias na vida de uma pessoa, pode soar agressivo aos olhos de outra, principalmente se a outra se sente o alvo dos inconvenientes acontecimentos. O que acontece é que não é possível fantasiar um sofrimento ou mascará-lo ao narrar as cenas que ficaram retidas na memória de alguém, muito menos censurá-los.
Portanto, quero deixar claro que NÃO estou desmerecendo meu pai, sua honra ou atitudes. TODOS somos passíveis de erros – faça valer o ditado “errar é humano” – e não cabe a mim julgar, seja lá qual for a reação do outro. Tenho enorme afeto pelo meu pai e o considero forte e determinado o suficiente por ser capaz de manter uma família como tal, sem usar de recursos vergonhosos para a subsistência da mesma. Sei que seus deslizes do passado não se arrastaram por muito tempo e, consideradas as palavras que utilizei para relatar minhas angústias da infância, a recepção do meu ponto de vista pode ter acontecido de forma impactante demais para ele. Além de mal interpretadas e influenciadas por circunstâncias alheias.

Talvez, o simples fato de não saber o que se passa na cabeça de uma pessoa possa causar esta sensação de “apunhalada pelas costas”. Entender o outro é a maneira mais complexa de buscar interpretações no mundo.
Diante disso, julgar, interpretar de forma distorcida, escandalizar, afrontar ou condenar o direito de expor meus sentimentos não é, em nenhuma circunstância, a melhor maneira de querer me difamar ou contrariar minhas experiências de vida. Reconheço que há o direito de uma pessoa não gostar ou discordar de um determinado fato, mas, por conta dessa discordância, valer-se de recursos baixos e desprezíveis para impor uma reprovação da minha imagem diante de pessoas queridas, torna-se uma atitude tão vulgar quanto o responsável por tal.

Para finalizar, quero deixar claro – mais uma vez – que não estou julgando ou criticando NINGUÉM. Gostaria também de esclarecer que quando me refiro às ajudas que recebi, não estou falando de dinheiro ou regalias. Um conselho, um incentivo e uma mão amiga, valem muito mais do que os recursos financeiros possam conquistar. Só acho uma pena o fato de parecer tão impossível transmitir isso.

Confesso que estou demasiadamente surpreso com toda essa repercussão. Já ouvi dizer que algumas verdades machucam, mas nunca tinha vivido a experiência de encontrar alguém tão imaturo a ponto de repercutir um relato de forma tão desnecessária e cabulosa. É triste saber que ainda existe alguém que se envergonha de fatos aleatórios que poderiam servir como aprendizado, inclusive na busca por corrigir as próprias imperfeições. Mais triste ainda é perceber o quão baixo pode ser a atitude deste alguém na tentativa de desmoralizar uma pessoa por conta de uma suspeita aversão contida.

Tenho isto como um assunto encerrado. Águas passadas não movem moinhos.

O patriotismo que só existe em campo

2010-06-16T13:08:00.005-03:00

Em dia de jogo da seleção tudo é uma maravilha.

As lojas fecham, as pessoas param, a nação estanca.

Quem tiver que morrer, morre. Quem tiver que chorar, chora.

Se faltar algum amigo em frente a TV, durante o jogo, nem se nota.

Acho bonito a mobilização por uma causa. Pena que ela não aconteça com aquelas que são verdadeiramente nobres. No fundo, vejo que em ano de Copa do Mundo, o egoísmo acaba se destacando em primeiro plano. "Nossa seleção é a melhor do universo, o resto só serve de pano pra manga." Não é o orgulho de ser brasileiro que está em campo, é a certeza de ser um povo superior aos demais em algum momento do jogo. O mesmo sentimento que gera conflitos, destrói comunidades e despreza a diversidade.

A Copa é o único evento que une os povos em torno do globo, passado isso, cada um vai para o seu lado, e a vida segue individualizada de novo.

Outro dia li que "ser brasileiro é padecer pela ignorância. Se não for a sua, a dos outros". É difícil não imaginar que alguém lá fora também pense isso de sua própria nacionalidade, mas, como estou no Brasil tenho que concordar que é uma observação pertinente e interessante. E claro, não se encaixa somente em ano de Copa.

Por fim, quero expor meu ponto de vista sobre o orgulho da nação: não por acaso, observando atentamente, constatei que não estou por completo equivocado, afinal num país de "patriotas" assíduos, a letra do hino nacional é substituída pelo som de cornetas plásticas, todas "Made in China", como manda o figurino do país aspirante a hexacampeão.

Faça!

2010-05-21T18:50:00.009-03:00

Faça o que quiser fazer. Diga o que quiser dizer.
O mundo é livre. O arbítrio é pleno e individualista.
Se as suas verdades não forem vistas pelos olhos dos demais, não minta para você mesmo.

Dia após dia, um aprendizado novo. Uma experiência nova.
Quanto mais vivido e vívido se busca ser, mais respeitado e admirado você será. Ainda que esta admiração parta, única e exclusivamente de você.

Eu por exemplo não julgo, porque sei o peso de ser julgado;
Não deixo de sonhar, porque um sonho pode ser a razão da minha existência;
Não sou 100% alegre, nem 100% triste, porque sei que ninguém é 100% estável (muito menos eu);
Eu não quero a perfeição, porque sou conscientemente convencido dos meus defeitos;
Eu não cuido da vida alheia, porque sei a importância que tem minha própria vida;
Não exijo respeito, porque não sou demasiado ingênuo a ponto de acreditar que o teria.

O caminho é assim: conturbado, sombrio, ardente, brilhante. A caminhada é que dificulta, porque por mais que você escolha onde pôr os pés o chão em que você pisa pode não ser o que você espera.

Não me lembro de ter dito alguma vez, neste espaço, que eu seria objetivo ao extremo, que seria esclarecedor ou buscaria outro ponto de vista que não fosse o meu. Portanto, se algum dia se sentir confuso, contrário ou indiferente com meus sentidos, dê valor aquilo que realmente lhe importa. Essa é uma das regras da vida.

Para mim, a minha verdade é plena. Não porque sou egoísta, mas porque uma vida só pode ser tratada de dentro para fora. O que foge a isso, é intromissão.

Faça tudo aquilo que quiser fazer, e faça com a consciência limpa! Esse é o primeiro passo para o seu sucesso e satisfação pessoal.

Só não esqueça que sua razão tem um limite, e geralmente ele termina onde começa a razão do outro.

Quando me perguntam sobre vida

2010-04-25T15:46:00.013-03:00

Toda história tem um começo.
Embora eu tenha nascido no dia 22 de fevereiro de 1983, exatamente às 19h31, na maternidade da cidade de Conchal – SP, minha história só teve início quando pude conceber, com forçada e ligeira compreensão, o peso do real significado que a palavra “vida”, teria em minha passagem por este mundo.

Era junho de 1990. No auge da infância, desfrutando dos meus míseros sete anos, começaria um episódio que marcaria minha concepção de mundo imperfeito, refletido em minhas tristezas e frustradas esperanças. Era, mesmo que eu tenha demorado a entender e aceitar, a definitiva separação de meus pais. Motivo que considero ter conturbado toda minha infância e adolescência.

No dia sete de junho daquele ano, manhã de uma quinta-feira, me lembro de estar sentado no chão, frente ao sofá de canto da sala, quando, depois de uma longa discussão com minha mãe, meu pai se aproximou de mim com os olhos vermelhos de lágrimas, e o típico cheiro de álcool que o levou àquelas circunstâncias. Dizia que era uma escolha da minha mãe, que ela não o queria mais ali, na suposta idéia de que eu, por intermédio e súplica, fizesse com que a mãe voltasse atrás da decisão, tomada minutos antes. Mesmo febril e perturbado durante as primeiras semanas depois daquela quinta-feira, não consegui resultado nenhum que pudesse interferir em nossas vidas. Foi aí, que meus sentidos começaram a adotar uma interpretação assustadora sobre o peso da tal palavra “vida”, e condicionar-me a aceitar que seria uma história difícil.

Quando foi embora, meu pai nos deixou tudo que tínhamos: a casa, os móveis, as roupas, as dívidas, lembranças, tristezas e a honra, ainda que desgastada. Deixou também o que não tínhamos: emprego, comida, carinho, cuidado, atenção e respeito. E se foi. Com uma pequena mala de roupas amassadas, seu uniforme de motorista de ônibus e uma amante, que futuramente, carregaria na barriga um filho.

Diante daquela “nova vida” minha mãe, até então uma dona de casa (diga-se de passagem: altamente invejável), viu-se obrigada a trabalhar fora, 11 anos após a cerimônia de casamento. Mulher que trabalhou no campo, de raça, de determinação e sonhos corrompidos, ela, sem concluir sequer o ensino fundamental, aceitou que iria me criar sozinha. E assim foi. Passaram-se meses, até ela conseguir um humilde salário em uma fábrica têxtil, na cidade de Artur Nogueira, onde sempre moramos. Lá, ela exercia a função de costureira.
Em seu primeiro dia de trabalho, ainda vejo, como se fosse hoje, a tristeza de seu olhar, que me fitava da janela do ônibus, enquanto eu a observava pela porta da sala.

Me recordo, que quando se deu a separação, naquela quinta-feira, ainda não havíamos feito a compra do mês. Isso acarretou na falta de alimentos em casa. Em uma das lembranças mais nítidas que guardo comigo, vejo minha mãe agradecendo um dos meus tios por ter emprestado dinheiro para que ela pudesse comprar óleo para preparar o almoço. Sim, emprestar é o verbo correto. O reembolso viria no dia do primeiro pagamento creditado em conta pela Teka, a empresa têxtil que a havia empregado, e garantiu nosso sustento durante sete anos.

De origem pobre, leiga em todos os assuntos e porque não dizer egoísta também?! Assim era formada minha "família". Desde os avós, até os primos recém-nascidos. Seus legados eram transmitidos como uma espécie de hereditariedade pré-histórica-gananciosa, que insistia em atravessar gerações. Vale dizer que este comportamento ainda persiste. No entanto, não posso ser omisso e incoerente não citando que há exceções. Minha tia Madalena, por exemplo, tem ajudado muito desde que me dediquei a fazer um curso técnico, aos 18 anos, e vem me acompanhando até que eu me forme no nível superior. Os demais, que não se entregaram à ignorância, ao preconceito e aos cuidados exclusivos com a “vida” alheia, contribuem passivamente perguntando sobre como andam as coisas.

Toda história tem um meio e algo de muito ruim.
Talvez por coincidência, ou ironia de um destino sarcástico, na madrugada de uma nova quinta-feira, seis anos depois daquela que abalou as estruturas familiares de um lar, idealizado como outro qualquer, um novo capítulo estava prestes a ser escrito. E para o meu desprazer, fixado na memória.

A data: 12 de setembro de 1996. A hora: 04h50. Como de rotina, minha mãe havia pegado o ônibus para o trabalho, e eu continuava dormindo até o horário da escola, por volta das 06h00 da manhã. A vizinha se dispunha a me acordar todos os dias e preparar o café. Mas naquele dia, não foi preciso. Antônio, meu “padrasto” naquela época, encarregou-se de me tirar do sono tranquilo daquela quinta-feira. E de me tirar a fome também, durante pelo menos quatro dias.

Acordei assustado, com um vulto portando um facão ajoelhado ao lado da minha cama. Aflito, porém com uma frieza insuperável, ele dizia: “tentei matar o seu pai. A polícia está no portão. Saia e diga que não estou aqui”. Atordoado eu me levantei. Ciente de que não era um pesadelo, pois podia sentir o chão gelado sob meus pés, caminhei até o portão. No caminho, ouvia o policial civil gritar: “saia daí! Anda, sabemos que você está aí”. Para o meu desespero, quando sai pela porta da cozinha, da mesma casa onde moramos até hoje, me deparei com a imagem de meu pai absolutamente ensanguentado, escorado no portão. O sangue que escorria do alto de sua cabeça, tomava, naquele momento, pelo menos 50% do seu corpo. Num tom de dor, fraqueza e sabe-se lá qual outro sentimento o tomava naquele instante, ele disse: “filho, sou eu! O Antonio esta aí?”. Era como se minha falta de atitude em dizer algo tivesse parado o mundo todo naquele instante. Mudo e trêmulo eu olhei para a janela do banheiro, e pude enxergar olhos tão amedrontados e carregados de ódio me observando. Num gesto de covardia e indecisão, só pude responder: “não, ele já saiu para trabalhar”. Percebi que meu pai chorou. E eu também.

Ele costumava passar na rua paralela à nossa casa, todos os dias por volta do mesmo horário, para também pegar o coletivo rumo ao trabalho. Neste ano, ele já era motorista de caminhão, e transportava cargas perigosas, como petróleo e afins. Antônio, sabe-se lá o porquê, não suportava que ele se aproximasse de casa. E realmente, nunca mais isso aconteceria. O “Monstro” escondeu-se atrás de uma pilha de tijolos deixados em frente à casa de um dos nossos vizinhos, portando em mãos uma barra de ferro maciço. Quando meu pai passou, o golpe foi certeiro, e seguiu-se de pelo menos mais dois. Uma tocaia deplorável.

Voltando à cena do portão, o policial então disse que não poderia invadir para fazer a averiguação, pois não tinha um mandato. Eu gostaria muito que ele o tivesse feito. Diante disso, ele e meu pai se foram, sem direcionar mais nenhuma palavra a mim. Eu não queria voltar para o quarto, mas quando resolvi que deveria, vi Antônio pulando pelos muros do fundo. Ele passou dias sem dar notícias. Fui para escola mesmo assim, mas não me recordo de muita coisa acontecida nesta data. Além desse episódio, só consigo ver a cara de espanto de minha mãe, quando contei o ocorrido, assim que ela retornou do trabalho. Vivemos dias de insegurança.

Meu pai registrou boletim de ocorrência. Mas, passados alguns meses após o reaparecimento de Antônio, ele decidiu que era melhor retirar a queixa, diante das ameaças de novos ataques, agora direcionados aos filhos.

No dia da primeira e única audiência, antes que meu pai retirasse a queixa, Antônio acendeu uma vela para Santo Antônio, a quem tinha devoção e recorria em momentos de desespero.

Meu silêncio forçado, custou um aparelho de som com compartimento para CD, que eu tanto sonhava na época. Não me sentia vendido. Não completamente. Pois, em partes, queria muito que aquelas cenas desaparecessem da minha memória. Silenciar-me, era um meio de fugir de tudo aquilo. Hoje, por vezes, me sinto “sujo” por ter agido de tal forma, e chego a pensar se haveria um preço para os dias atuais. Acredito que não!

Meu pai sofreu com uma espécie de amnésia galopante, que o fazia perder a memória em alguns dias. Em uma ocasião, dirigiu o caminhão sem rumo, indo parar próximo a outro estado, quando seu destino – o qual não se recordava – era chegar a Paulínia - SP.

A partir destes dias de angústia, a “vida” nunca mais foi a mesma. O fato de ser uma criança pouco comunicativa, me transformou num adolescente de pouquíssimos amigos. Desprezado e ignorado pelos companheiros de escola, fui taxado de viado. Pouco atraente e mal adorado pela família, fui tratado como um desconhecido qualquer, que mesmo tenho iniciado sua vida profissional aos 15 anos, era descrito pelas tias invejosas como um perdedor. Todo meu salário, era direcionado para suprir os gastos da casa. Dificilmente eu desfrutava de algum bem pessoal. Fazer isso, contribuía para que eu amenizasse a culpa de ser um fardo na vida de minha mãe. E redimia as lembranças de quando não tínhamos dinheiro para comida.

Toda história tem um meio e tem também algo de muito bom.
Com o passar dos anos, tudo se esquece. Ou pelo menos se espera que seja assim. Meu pai, atualmente, sem ter a saúde notoriamente comprometida, aparenta ter uma “vida” como a de muitos outros. Endividado e talvez um eterno infeliz, mas ainda vive. Antônio, por graça divina, não faz mais parte do nosso círculo de convivência. Sem notícias sobre ele, me contento em saber que já não oferece mais perigo, pelo menos não até que se mostre o contrário.

Hoje, exatamente vinte anos após a separação de meus pais, me sinto orgulhoso de mim mesmo. Meu salário, mesmo sendo de um estagiário, supera o crédito de muitos daqueles ignorantes de minha “família”. Tenho mais amigos do que imaginei conseguir. Muitos deles me cativaram, outros tantos, eu mesmo cativei. No final de 2010 eu me formo bacharel em jornalismo. Na cidade onde moro sou considerado um dos melhores atores que sobem aos palcos. Alguns anos atrás, emprestei dinheiro a meu pai, para que ele pudesse pagar dívidas e comprar comida para sua atual família. Vivo um relacionamento estável. Não descarto meu passado, e não procuro um culpado para todos os acontecimentos. Confesso que sou egoísta, às vezes. Já fiz pessoas sofrerem. Conquistei metade dos meus sonhos. Sou feliz, ainda que triste. Perdedor às vezes, como qualquer um do jogo. Porque a “vida” para mim é isso: um jogo absurdamente confuso e difícil, no qual, todos somos peças vulneráveis. Um dia se perde, no outro se ganha, e os acontecimentos vão se dando, pouco a pouco.

Porque toda história tem um fim. E se não me coube escolher nada do que aconteceu até agora, também não me cabe dizer se termina feliz ou triste. O fato, é que um dia ela acaba, podendo ser na melhor parte do jogo. Numa espécie de xeque-mate. E os episódios dessa mesma história, podem traçar a “vida” de qualquer outro.

Quando tudo parecer perdido...

2010-04-18T22:30:00.003-03:00

É preciso tentar de novo, sempre!

Porque a esperança renasce a todo dia.

Não precisamos mudar o mundo.

Precisamos apenas mudar.

O mundo muda sozinho, quando mudamos o modo de olhar!

[Autor desconhecido]

...porque as palavras que nos fazem refletir, merecem ser compartilhadas!

Respeitável público...

2010-03-30T18:10:00.005-03:00

Aqui do fundo é possível ouvir a campainha. São sinais, responsáveis pelo constante renascimento, tanto da suave aflição que predomina nos minutos que antecedem o “grande momento”, quanto das outras vidas que estão prestes a narrar sua história ato a ato.

Em meio à bagunça, supostamente organizada, a movimentação se acelera, o calor aumenta, as roupas, antes em cabides, sacolas plásticas ou em surradas caixas de papelão, tomam o formato do corpo, que por sua vez, toma formatos de outros corpos.Acostumado a correria, já nem me dou conta das imperfeições do local. Enquanto calçava aquele sapato apertado, ouvi alguém dizer que algumas das lâmpadas estão queimadas e pensei comigo: “tudo bem, desde que o espelho não esteja embaçado nem quebrado.”

Quem trabalha aqui, trabalha assim, no improviso, no sufoco, dividindo espaço com amontoados de livros velhos, estruturas metálicas enferrujadas, assoalho de madeira podre e também uma antiga lousa. O que antes era uma sala de aula, agora é o nosso recanto.Espalhados sobre a mesa, estrategicamente posicionada em frente ao espelho de poucas luzes, estão pequenos potes: coloridos, opacos, de conteúdo cremoso ou com pequenas esponjas que ajudam a espalhar o pó branco, que apaga as imperfeições, mas neste caso, especialmente, tem a finalidade de caracterizar.

Eu, particularmente falando, tenho certo receio de passar o lápis preto nos olhos. Os demais, sentados nas velhas cadeiras de madeira dispostas em um semi círculo, sempre riem de mim quando eu digo isso, mas o lápis no olho me faz sentir falta de ar. Sim, é estranho eu sei, mas eu me conformo quando olho para cima do banheiro e me deparo com aquela carriola velha, que pendura lá no forro, parece até que está flutuando.
O banheiro se resume a uma privada e uma pia com torneira quebrada. Um chuveiro improvisado também está por lá, mas reza a lenda que ele já não funciona e, por precaução, eu nunca decidi comprovar.

Dessa vez o pote de gel é grande e comunitário, deve pesar um quilo, ou mais. Quem não usa laquê, mete a mão no pote e leva o produto ao cabelo na esperança de conseguir aquele mesmo penteado da outra vez, que foi tão difícil de arrumar.
Segundo sinal. Todos preparados, pela última vez, revistam os adereços para ter a certeza que não terão problemas em cena. Nada pode faltar.

Do camarim à ribalta, um escuro corredor de poucos metros nos possibilita alcançar as coxias. Detrás delas, é possível avistar na platéia, como se fossem pequenas fagulhas de luz a brilhar, um olhar curioso esperando a arte ganhar vida.

Terceiro sinal. Os holofotes se acendem, as cortinas se abrem, o palco irradia, novas vidas estão prestes a despertar.

Atenção senhoras e senhores, sejam muito bem vindos, desliguem celulares e bips, o espetáculo já vai começar!

Em busca de uma terra do nunca, ou de um mundo de fantasias

2010-03-18T18:16:00.002-03:00

Eu acredito em um mundo diferente, mesmo que para isso eu seja taxado de sonhador, ou até mesmo de idiota.
Não digo um mundo onde o céu seja repleto de arco-íris e seres mágicos. Não digo um mundo em que, com um toque, tudo possa ser mudado.

Acredito em um mundo não distante do nosso, apenas sem seus defeitos e imperfeições, que por sua vez são consequências da inconsciência daqueles que o habitam.

No meu mundo perfeito, eu crio vidas, vivo sonhos, tenho medos e nunca deixo de encará-los. Aqui não basta ser alguém, é preciso saber o valor e a importância de estar aqui.

Onde eu vivo, as pessoas não sentem fome, não sentem frio...Ah, elas também não matam.
Aqui, elas vivem.
No mais puro e objetivo sentido da palavra viver.

Ninguém aqui é triste, porque triste, é não chorar. Acho que é por isso que eu choro tanto. Chorar lava a alma, purifica, devolve seus princípios e valores.

No mundo que eu criei para mim, ninguém enxerga nada com os olhos da ganância. E se preciso for, a gente ensina àqueles que têm mais dificuldade em aderir este modo de vida, a enxergar com a alma. E detalhe: eles aprendem sem dificuldade.

Hoje, quando eu acordei, eu vi a vida em harmonia. Da minha janela eu só via alegria, e as coisas boas que deste mundo irradiam.
Aqui, cães e homens têm o mesmo valor, e conscientes, os humanos se espelham na sabedoria.
E pra tomar café comigo, eu tinha até uma família.

Todos aqui são alegres. Problemas? Só se for dor de barriga!

Idoso aqui é respeitado também. E a política, é exemplo de coisa feia e baixaria.

Eu nunca vi ninguém ser maltratado, nem apanhar, nem ser motivo de zombaria. Aliás, sobre estes comportamentos, é melhor até eu falar baixo, pra não atrair zica, nem olho gordo que perturbe a Maria.
A Maria é a mulher que cuida das vacas aqui, ela da comida, tira leite e vive achando que tudo aqui é fantasia.

Assim é o lugar que eu vivo, se é de verdade ou não, isso não me importa, porque na minha mente, no meu coração e espírito é exatamente desta forma que eu gostaria!

Um dia tudo termina

2010-03-08T15:14:00.002-03:00

Num dia qualquer, um amor para a vida inteira deixa de existir em fração de segundos; um sofrimento jamais sentido antes, deixa de apertar o coração; uma pessoa muito próxima, parte para outro mundo.

Num dia qualquer, a angústia de não ser alguém te abandona; a tristeza de não ter conquistado nada se afasta e o medo de passar despercebido já não te assombra.

Assim, quando menos se espera, num dia como outro qualquer, os sonhos se concretizam, as dores viram alegrias e você percebe que não é mais o mesmo.

Nesse dia, você acorda, sente um último suspiro e percebe que nada é para sempre, que até a vida termina e que a história vira rascunho...

Ode à Elaine e ao Brincantti

2010-03-03T18:10:00.003-03:00

Sonhar com o coração é não acreditar no impossível.
Quando você se entrega a um desejo, um objetivo, você encontra obstáculos, obviamente, mas no fim de tudo há uma gratificação que estampa, nitidamente, um sorriso em seu rosto, traduzindo a melhor forma de dizer: “valeu a pena”.

Hoje, pensei na alegria de nossa querida diretora Elaine de Queiroz, ao ver parte de seu grande sonho, sem barreiras, despontar como uma fagulha de luz em meio a tanta sombra e escuridão. Há de se convir com a velha afirmação de que fazer arte no Brasil, e particularmente falando, em cidades pouco estruturadas, não é nada fácil.
Mas quem, com o coração cheio de vida artística feito o da nossa diretora, se importa com esse fator?

É uma espécie de energia positiva, que domina, irradia e protege... São sonhos e desejos que movem esta alma. E por este motivo, as barreiras, passam despercebidas.

Meu post de hoje é saudoso, é vibrante, é especial. Exatamente por se tratar de uma reverência à uma pessoa especial.
Laine, para os mais íntimos!

Claro que toda “família Brincantti” tem participação nessa conquista, a Casa Brincantti. Mas, o que seria disso tudo, se não fosse a alma viva da Laine que nos mostrasse o caminho dos sonhos.
Parabéns Elaine, parabéns Brincantti!

E por não poder estar presente na inauguração do nosso espaço, esta é a minha contribuição:

Brincantti’s,
Não porque a vida é triste,
mas porque ser assim nos faz mais brilhantes.
Um raio de luz, que não apenas ilumina,
como também se faz mais que importante.
Que brinca, que vive, que sonha,
que sabe o que quer, e vai adiante.
Desbravando terrenos desconhecidos,
e os tornando fascinantes.
Trazendo a magia da vida
E uma sutil visão do quanto ela é irradiante.
Brincantti’s,
Talvez dom, talvez oportunidade, porque não estilo de vida?
O fato, é que sentir essa magia
faz com que cada momento ser perpetue na alma,
e nunca mais, uma simples vida, será como antes!

Poema

2010-03-02T14:45:00.007-03:00

Composição: Cazuza / Frejat

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo
Eu acordei com medo e procurei no escuro
Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo
Porque o passado me traz uma lembrança
Do tempo que eu era criança
E o medo era motivo de choro
Desculpa pra um abraço ou um consolo
Hoje eu acordei com medo mas não chorei
Nem reclamei abrigo
Do escuro eu via um infinito sem presente
Passado ou futuro
Senti um abraço forte, já não era medo
Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim
De repente a gente vê que perdeu
Ou está perdendo alguma coisa
Morna e ingênua
Que vai ficando no caminho
Que é escuro e frio mas também bonito
Porque é iluminado
Pela beleza do que aconteceu
Há minutos atrás

***Porque a música também é capaz de tocar a alma daqueles que se permitem***

Palavras ao vento

2010-02-25T14:11:00.003-03:00

Ecoa...

...um pensamento infinito, que solto ao vento, voa!
Movido por sonhos, de alma alegre e boa;
Feito sino em dias de festa, soa.
Correndo do medo nas noites sombrias,
mesmo que haja lua, e naquele instante, não chova.
Sonhando com vidas, que por ironia não são perfeitas
e cruzam este mundo a toa.
Esperando um dia espalhar a alegria que contagia,
antes, bem antes, que morra!

De repente, trinta!

2010-02-22T17:37:00.006-03:00

Hoje, o dia me inspira a brincar de faz de conta! Então, vamos lá:

Faz de conta que você acordou, olhou para o sol lá fora e disse: “hoje é o dia perfeito pra ser feliz”.
De frente ao espelho, você ajeitou o cabelo, depois de ter colocado uma roupa que te fazia se sentir bem, e sorriu. Já era hora de sair, porque o mundo te esperava lá fora. E você, decidiu que este seria seu melhor dia.

No caminho do trabalho você foi simpático e contagiou as pessoas com aquela alegria rotineira com a qual você costumava ver os demais, e simplesmente disse a cada um deles: Sorria!
Quebrou todos os estereótipos e se deixou levar pelo vento suave que tocava seu rosto sentido assim uma incontrolável vontade de gritar: Viva!
As pessoas ao teu redor, hora te condenavam, hora te reprimiam e poucas te admiravam, e você disse a quem quisesse ouvir: Foda-se!

Na hora do almoço, você decidiu que merecia uma refeição dos deuses, e se deu de presente aquele banquete no melhor restaurante. Saindo de lá você se deparou com um daqueles idiotas que resolvem te amolar quando você menos está afim. Como você não deu bola, ele se cansou e ficou pelo caminho, te poupando de dizer: Nossa, como esse tipo de idiota me irrita!

Faz de conta que no final do dia, já em casa e satisfeito com suas atitudes, você se encontrou com sua mãe e ela lhe perguntou, só por curiosidade, que bicho havia mordido você. E você, se ajeitando no travesseiro e já desligando o abajur, disse: Nenhum.

Ao acordar no dia seguinte, decidido a mudar de vida, você jogou tudo pro alto e pensou que dali pra frente, você faria tudo o que quisesse. Ainda receoso se realmente seria assim, espantou a insegurança e afirmou para você mesmo: Sim, será!
À tarde, você procurou o professor daquela escola de teatro que você havia visto para se aprimorar e definitivamente se inscreveu. Ele lhe disse que as aulas seriam puxadas e que você deveria abrir mão de muitas coisas, e você, sem hesitar, disse: Fechado!

À noitinha, você reuniu seus amigos mais próximos, assim, de surpresa. E, de surpresa, você os abraçou e beijou um por um. E quando eles perguntaram o que era aquilo, você disse: Gratidão.

Faz de conta que foi assim. Faz de conta que foi desse jeito que você acordou para a vida, que resolveu não perder mais tempo e fazer o que gosta e ser do jeito que você, só você, acredita que fica mais bonito.

Agora faz de conta que você morreu. E que alguém lhe deu a oportunidade de voltar para um terceiro tempo.

Então. Agora vai lá e faz tudo de verdade.

Porque quando eu acordei hoje pela manhã, percebi que havia se passado 26 anos da minha vida, e entre as tentativas de descobrir quem eu realmente sou e o que realmente me importa, só tive uma certeza: (embora não tenha sido o suficiente para deixar o faz de conta) a vida proporciona muitas alegrias e amigos que jamais sairão do aconchego de nossos corações, mas um dia você acorda e num passe de mágica se sente em um filme, e quando menos se espera: de repente, trinta!

Porque num resumo da vida, você se depara com “O primeiro segredo guardado e o último revelado. O primeiro pensamento ao acordar. O último antes de dormir. O último voo. O último dia do resto da sua vida. O último beijo. O último sopro de ar. E a primeira vez que você viu uma estrela tão de perto.*”

*Fragmento do texto de Silmara Franco (http://fiodameada.wordpress.com) de onde partiu também a inspiração para este post com base no texto: “Faz de conta”. Todos também publicados no blog da grandiosa e inigualável amiga, Kelinha (http://reliroberta.blogspot.com)

Encontros e despedidas

2010-02-19T12:22:00.002-02:00

Era um domingo de manhã em que eles se conheceriam. O parque estava movimentado e muitas pessoas caminhavam apressadas, mas mesmo assim, apreciavam a verde paisagem.
Ele estava ansioso para conhecê-la. Ela sequer sabia da existência dele.
Separados pela grade, seus olhos se cruzaram algumas vezes, e ele decidiu acariciá-la. Ela se entregou a seus encantos e ele a levou pra casa. A partir desse momento, ela se tornou eternamente grata a ele.

Ela era quieta e calma, não costumava se expressar, apenas olhava e o acompanhava. Ele, embora buscasse transmitir felicidade, tinha o íntimo tomado por momentos tristes e uma sensação de solidão constante lhe tomava a alma.

Os dois tinham o costume de admirar as noites e outras paisagens, sentados lado a lado, só trocavam olhares, e se entendiam absolutamente desta forma.
No limite do possível, onde ele estava ela o acompanhava, fielmente e ele sempre a abraçava. Contidamente feliz com tudo aquilo, ela se expressava com um beijo sutil à sua maneira.

Eles viveram assim, durante anos de suas vidas... ela “falava” muito pouco, já ele tinha o costume de lhe contar tudo o que acontecia na ausência dela, que por sua vez ouvia atentamente; por vezes dormia, mas ele sabia que o simples fato de dizer tudo aquilo a ela já o faria bem.

Durante os dias de calor eles dormiam juntos no chão duro em busca da friagem satisfatória que emanava do cimento... e ficavam horas, como sempre, lado a lado.

E assim foi uma vida, de aproximadamente catorze anos de convivência, ele cuidando bem dela, desde aquele dia no parque, e ela dando todo seu afeto a ele.
Embora ela estivesse sempre séria e quieta, o bater do seu pequeno coração, transmitia toda gratidão que poderia haver dentro dela, e isso, ele sentia a cada minuto.

(...)
Nesta noite, ele acordou achando que realmente havia sido o protagonista daquela bonita história de adoção. Um momento na sua vida que não aconteceu.

Mother's eyes

2010-01-26T14:49:00.002-02:00

Me recordo vagamente das poucas vezes em que presenciei um sorriso estridente da minha mãe. Daqueles que lhe fazem faltar o ar, sabe?!
Fico imaginando as expectativas e sonhos que ela tinha quando ainda era aquela pobre moça que deixou a vida da roça para se dedicar a um casamento que imaginaria ser o auge de sua vida. E que fique bem claro que não foi por dinheiro, e nem poderia!
Brincadeira ou não, o destino não lhe concedeu a magnitude deste sonho. Um casamento frágil e desiludido não traz felicidade a ninguém.

Nestes últimos dias tenho reparado mais em minha mãe, e embora eu sempre busque dedicar toda benfeitoria da minha vida a ela, ainda sei que diversas vezes estou longe de ser o filho perfeito. Hoje me dei conta que aquela sua jovialidade tem desaparecido aos poucos. A pele já não é mais a mesma, os cabelos, os pensamentos, as atitudes. Tudo mudou, e fiquei abalado por só me dar conta disso analisando seu olhar.

Ainda ontem, cansada, ela se sentou frente a mim na sala, e como de costume, nas noites em que estou em casa, ficou assistindo TV. Por alguns segundos meu olhar fugia da novela e voltava para os olhos dela. Não pareciam ter muito brilho, nem muita vida ou alegria. Pareciam olhos cansados.
Nunca tivemos que nos preocupar desesperadamente com problemas de saúde, graças a Deus, mas, não é de se negar que a vida nunca foi um mar de rosas pra gente.

Passado alguns minutos, olhei novamente para ela, e já estava dormindo. Ali, deitada sem expressão, ela ficou durante quase toda noite e incontidas vezes eu a observava. Eu senti medo de perdê-la um dia, e embora todos saibamos que essa é a regra, eu espero sinceramente, que esta data esteja muito longe de chegar.
Não contente em perceber que os dias vêm passando com uma velocidade monstruosa, e que pouco mudou desde os tempos remotos, me coloquei a imaginar alguma possibilidade de proporcionar a ela, momentos realmente felizes.

É difícil aceitar que se é um incapaz. Mais difícil ainda é terminar a noite com esse sentimento e acordar com ele espremendo seus pensamentos.

Eu não me culpo pelas infelicidades que a vida proporcionou à minha mãe, mas confesso que não me agrada o fato de não ser capaz de mudar esta realidade.

O casamento talvez tenha sido sua maior (e mais inútil) tentativa de escape de uma realidade mais sórdida, e acredito que hoje em dia sua maior esperança de dias melhores esteja depositada em mim. Eu só espero não ser incapaz de atender suas expectativas e de devolver outra vez o brilho dos seus olhos.

Esperando Godot

2010-01-22T11:58:00.002-02:00

Imagine você, que em todos os dias da semana, um carro inútil de lanches estacione em frente à sua casa logo no final da tarde. Agora imagine que ao decorrer da noite e ao avançar a madruga, esse carro inútil atraia pessoas compativelmente inúteis e que insistem em ficar com o som do carro em volume estrondoso e só consigam se comunicar através de gritos e grunhidos similares aos dos homens das cavernas. Até aqui foi fácil, certo?! Agora vem a parte difícil: se coloque no lugar de um cidadão que cumpre com todas as suas malditas obrigações atribuídas pelos órgãos governamentais e que para sustentar estas demasiadas obrigações é submetido a acordar todos os dias às seis horas da manhã. Logo subentende-se que o infeliz do cidadão que cumpre com seus deveres, não teve uma noite de sono digna, correto?
Corretíssimo.

Presuma que este cidadão, cansado de vivenciar estes episódios, busque a prefeitura de seu município para que providências sejam tomadas; haja vista que as infinitas variantes da polícia local (civil, militar, patrulheiro – que insiste em utilizar a expressão: amigo do cidadão - e até o guardinha de rua) não estão altamente capacitados para impor a ordem na cidade. Então, tenha a certeza de que a prefeitura, por omissão e comodidade, vai garantir-lhe uma resolução utópica para esse infinito problema.
Mesmo desconfiando da possibilidade de isso acontecer, ele aguarda.
Aguarda
Aguarda
Aguarda
Aguarda...

Pronto, agora você já sabe que aquela promessa, era de fato, uma sutil gozação com a cara daquele cidadão. Sim, aquele troxa que paga tudo em dia e espera resultados. Ele foi iludido com uma daquelas promessas, como qualquer boa promessa de político deve ser.
Aí num belo dia, ou melhor, numa noite de fúria, o cidadão levanta de sua cama em plena madrugada, depois de ter rolado de um lado pra outro tentando abstrair aquele barulho infernal, e decide comprar briga com as pessoas inúteis que estão em frente de sua casa. A intenção é a de cumprir um dever que não lhe cabe. Com isso, o cidadão, além de perder seu sono, é obrigado a ouvir pessoas inúteis, falando coisas inúteis, na tentativa de dizer que aquela é uma situação normal.

Então, tudo fica claro na cabeça do coitado do cidadão: - se é que a cidadania ainda é um direito dele né?! – as pessoas inúteis acham tudo aquilo normal. Elas têm um pensamento diretamente ligado ao dos governantes de sua cidade. Mas isso só acontece porque a situação descrita não faz parte do cotidiano deles, pois se fizesse, aí sim, tudo seria uma aberração.

Depois de esclarecido os motivos de o inferno se fazer em frente à sua casa, o sonolento e patético contribuinte, volta para cama onde fica mais algumas horas na esperança de ter paz para dormir. Afinal, em poucas horas ele já estará em pé novamente. Neste meio tempo, uma situação similar, brilhantemente retratada por Samuel Beckett em “Esperando Godot” vem à mente do já desolado e mero pagador de impostos. No texto de Beckett, dois amigos esperam desoladamente pela chegada de um sujeito chamado Godot. O detalhe é que Godot nunca chegará.

Enquanto isso, o trabalhador - visto também como uma espécie de caixa eletrônico pelos órgãos governamentais - vai, lenta e demoradamente pegando no sono, prestes a sonhar (inutilmente) com o dia em que a prefeitura local irá tomar uma iniciativa. E, em um suspiro profundo, ainda surgem forças para pensar: “só espero que esta iniciativa não esteja junto aos pertences de Godot”.

Mande notícias do mundo de lá...

2010-01-20T11:08:00.002-02:00

Eu gostaria que essa “conversão” não parecesse ridícula, mas acredito que aos olhos de alguns, ela consiga mais que isso, pode até ser considerada irracional. No entanto, retomando os princípios de que aprendi a não me preocupar com a maneira como as pessoas me enxergam, lá vou eu converter em palavras um dos momentos mais tristes da minha vida.

No auge dos meus sete anos, meus pais se separaram. Foi um momento conturbado da minha vida que deixou consequências incontidas, tanto pelo fato de não ter os dois sobre o mesmo teto, quanto pelos motivos deprimentes pelos quais a separação ocorreu. Todo caso, isso não cabe aqui, pelo menos não neste post.

Me lembro que fiquei muito abatido e confuso com tudo aquilo, a propósito, eu diria que é uma experiência que não desejo para nenhuma criança.

Passado um período deste episódio, minha vida e de minha mãe mudou muito. Ela começou a trabalhar, e eu ficava sozinho o dia todo em casa. Sozinho no sentido de sequer ver alguém nas ruas. Não fosse a escola, alguns dias eu realmente não via ninguém, exceto minha mãe que quando chegava do trabalho, abria as portas e janelas. Eu não era uma criança interativa, e tão pouco tinha habilidades para fazer amigos (graças a Deus, isso mudou).

Me lembro que num dia inesperado, minha mãe resolveu, ou melhor, aceitou que deveríamos ter um cachorro. Nesta ocasião foi uma cadela. E depois de alguns dias de espera eu tinha uma amiga dentro de casa. Em terreno pouco conhecido por outros, ela ganhou espaço, amor e inacreditavelmente supriu ausências. Acho que foi a partir desta convivência que eu aderi essa paixão, respeito e admiração incondicional por cães.
Era uma poodle preta. Brincalhona e hiperativa. Isso quebrou a rotina dos meus dias anteriores, e as portas e janelas da casa começaram a permanecer aberta antes mesmo que minha mãe chegasse. Difícil lembrar de cada um dos momentos felizes que tive ao lado dessa amiga.

Chamamos ela de Foca, por ser preta e ter focinho arredondado. Era uma foca escrita, só vivia fora d’água. Com o tempo o tom escuro de seus pêlos passou a um tom mais próximo do cinza e a semelhança com o animal aquático já não era mais tão perceptível. Todo caso, o nome permaneceu.

Eu achava engraçado o formato de sua cabeça. Quando ela deixava de ir ao pet shop (leia-se regularmente), os pêlos faziam com que ela parecesse um repolho. Então surgiu o "Cabecinha de repolho", era assim que nós a chamávamos carinhosamente.

Foram longos, e ao mesmo tempo, escassos nove anos dividindo alegrias e tristezas ao seu lado. Era fascinante a forma como ela me olhava em minhas crises de choro incontroláveis e a maneira como me ouvia divagar nas noites mais escuras. O calor de seu pequeno corpo me aquecia a alma.

Ela tinha o costume de andar sobre o telhado, com nossa ajuda é claro, mas era um dos maiores divertimentos de seu dia. Os passeios eram infinitas descargas de alegrias em seus olhinhos que transpassavam a emoção daqueles momentos.

Eu a tinha como parte de mim, e acredito que ela deveria sentir o mesmo. O fato de ela vir para suprir uma ausência, talvez tenha se tornando, inconscientemente, ou por que não conscientemente, a principal razão para aquela afinidade inigualável. Eu não via nela um cão, mas também não saberia descrever o ser que ela representava.

Nove anos! ... e um passeio de cinco minutos foi o suficiente para devastar tudo aquilo.
Me lembro que minha mãe gritou: “a moto acertou ela!” e eu corri. Ela veio ao meio encontro, estava usando uma roupinha de lã branca com detalhes azuis, e ao atravessar a avenida já de olhos fixos em mim, ela caiu mais uma vez. Me aproximei e a peguei nos braços. Ela me olhava. Eu conversava com ela, e ela ouvia atentamente. Eu estava assustado, mas nenhum ferimento era visível em seu corpo.
Já no quintal de casa, a deitei no chão e tirei a peça de lã. Seus olhos estavam estalados, a respiração ofegante. Eu continuava aflito, e ela, bem, ela já se despedia pelo olhar...
Eu me lembro que eu já chorava muito quando seus olhos foram se fechando lentamente, e numa respiração súbita seus sentidos adormeceram. Um vazio extremamente sem fim, e um silêncio indescritível me tomaram nos minutos seguintes. A visão desapareceu e os meus sentidos também. As portas e janelas da casa, pareciam ter se fechado novamente.

Até aquele dia eu não conhecia a dor da perda, não daquele tipo de perda. Eu não seria capaz, e talvez até hoje nem seja, de dizer quem eu estava perdendo ali.

Fiquei horas ao lado de seu corpo, na esperança que ela acordasse, mas não foi o suficiente. Ela teve seu pulmão perfurado por uma das costelas que havia quebrado no incidente.

Ainda dopado, tomei a decisão de enterrá-la. E enquanto eu cavava a terra, seu corpo permanecia estirado no chão. Me lembro que fui até um lugar muito longe para enterrá-la e a cada vez que derrubava uma porção de terra sobre seu corpo, o meu se contorcia em dores e se derramava em lágrimas. Nove anos da minha vida foram enterrados ali, junto com todo o medo e a solidão da infância. Nove anos!

Os dias seguintes não foram nada agradáveis. O vazio da casa era ainda maior do que aquele que sentia quando tinha meus sete anos.

Inconformado, iludido e sem rumo eu tomei a atitude mais insana que já poderia ter tomado. Era o terceiro dia de sua morte e, num momento de desespero, peguei o carro e fui até o local onde a havia enterrado. Eu ainda tinha uma esperança. Uma esperança em vão.
Eu não acreditava em nada daquilo, muito menos que eu estava ali, esperando que, como aconteceu um dia com Cristo, ela pudesse ressuscitar. E fiquei ali por alguns minutos.
Naquele momento, eu me ridicularizava ao imaginar que ela tinha uma importância tão grande em minha vida que eu fui capaz de assimilá-la Àquele que todos buscam quando se sentem fracos. Sim, eu fiz isso, e garanto que não me arrependo.

Ainda hoje, ao andar pelas ruas, me deparo com muitos cães que me fazem lembrar dela. Mas aquele brilho nos olhos, ah! aquele brilho nos olhos, eu nunca mais encontrei igual.

Senhor da razão

2010-01-14T23:00:00.003-02:00

Tempo. Quando estou nervoso, triste, impaciente, magoado... tudo o que eu preciso é tempo. Cinco horas, meia hora, quinze minutos que seja, mas é extremamente necessário que eu tenha esse intervalo. E não é um tempo qualquer, é um tempo comigo mesmo. Sozinho, ainda que esteja entre dezenas de pessoas desconhecidas. Preciso ficar quieto. Confesso que às vezes nem penso, não tento assimilar os motivos pelos quais estou ali, mas a atitude de me desprender do mundo já me faz sentir melhor.

Enquanto digito, me passa pela cabeça algumas das inúmeras situações em que eu precisei de tempo, e chego à conclusão que muitas outras virão. Não que eu já espere por isso, mas sabe como é: a vida nos põe em cada saia justa que eu não me surpreenderia se entre o intervalo de publicar essa postagem e pegar no sono, fosse necessário antes, um pouquinho mais de tempo.

Outro dia, por acaso, ouvi uma senhora dizer, que para determinadas coisas e acontecimentos, não há melhor remédio que o tempo. E vez ou outra até concordo com ela. Aparentemente ela falava de uma perda. Parecia se referir a um filho, mas não pude ter a certeza. Nos olhos dela eu vi tristeza. Típica daquela tristeza que se sente ao ver uma cena desumana. Talvez não fosse o caso dela. No fundo ela sofria, e precisou de alguns segundos para retomar a conversa. Era como se naquele instante, ela tivesse sentido todo o peso de uma vida dolorosa que o tempo, aos poucos, afastou dela, e de repente derrubava outra vez, sem piedade, sobre seus ombros. Num respirar profundo, ela sorriu timidamente. E o sorriso a devolveu a este mundo. Sem hesitar, ela se despediu da amiga e se foi. Imaginei que ela precisasse de tempo, e me identifiquei momentaneamente com ela. Eu nunca soube o motivo do seu comportamento, nem nunca mais a vi andando pelas ruas. Mas hoje, me pondo a refletir sobre aquele episódio, e me recordando de tantos outros que vivi, cheguei a uma conclusão particular de que o tempo não cura. No máximo ele é um sábio, ou por que não um traiçoeiro?! Afasta a memória daquilo que nos faz sofrer, mas não fecha as verdadeiras feridas. Está disposto a nos fazer bem, por dias e dias a fio, mas a qualquer hora pode cobrar algum reconhecimento, ou simplesmente querer mostrar que é o dono da situação.

Entre fracassos e moinhos

2010-01-13T15:41:00.003-02:00

Vida longa aos moinhos! É isso mesmo: aos moinhos. Assim diria Miguel de Cervantes, e não por acaso, me disse também, um amigo, ainda ontem, através do Twitter, ao tempo que desejava o mesmo para este singelo espaço.
Já era fim de expediente e a frase me fez seguir para casa refletindo sobre a magia de “ser Quixote”. Então uma série de imagens, acontecimentos, pessoas e atitudes me passavam pelo pensamento, como em um daqueles filmes que dizem passar em nossa mente, geralmente quando algo ruim está prestes a acontecer. Claro que este não era o caso, mesmo assim o filme insistia em se projetar viagem a fora. A propósito, viajar de ônibus, lhe propõe horas e mais horas de devaneios e circunstâncias similares incríveis.

Nessa “sessão cinema em mente” voltei um pouco no tempo e me lembrei do receio que tinha (particularmente falando) em encenar a história de Dom Quixote de La Mancha.
É inusitado, nos dias atuais, pensar que alguém possa ser capaz de encarar o mundo de forma tão intensa e desprendida das taxações que a sociedade impõe. E é também, no mínimo prazeroso, acreditar que assim seria se Quixote houvesse ganhado vida além das páginas dos livros. Não digo sendo interpretado por outros, mas tendo vida própria.

Se é que me entendem!

Pensando nisso, para não parecer egoísta demais na idealização das aventuras do cavaleiro da triste figura, Cervantes abre espaço para que os mais apaixonados por um mundo melhor, sejam capazes de se atentar para cada detalhe sutil, passível de tornar a história num universo de quimeras. No entanto, é de se esperar que nem no paraíso possa existir a perfeição, talvez por isso, tristes ilusões sejam espalhadas por entre as palavras de sua história.

Prestes a encerrar o filme que passava em minha mente, me dei conta do quanto cresci e aprendi, não apenas interpretando Quixote, mas olhando para o mundo através de sua perspectiva.
Propenso a ser chamado de louco por muitos, e me deixando ser motivo de zombaria para outros tantos, hoje eu vejo a importância de se enfrentar os moinhos. Não apenas por representarem grandes obstáculos a serem vencidos, mas, por ter a certeza de que muitos abandonam a batalha antes mesmo de arriscar na primeira investida.

Sobre incompetências e desprazeres

2010-01-12T12:13:00.007-02:00

Ainda era cedo, por volta das 09h, quando, descendo as rampas daquela estação rodoviária, a vi deitada. Fraca, cansada. A respiração era ofegante. Os olhos, sem brilho, não diziam mais do que sua aparência deplorável já adiantava. Estava sozinha, abandonada. O cheiro que exalava, meu Deus, o cheiro que exalava era, de longe, desagradável. Se estivesse morta há dias, talvez o odor fosse menos insuportável. Tinhas esfoliações por todo o corpo. Sentia fome. Me aproximei aos poucos, tentei ganhar sua confiança, mas, embora exausta, estava também assustada demais para que me permitisse dar outro passo. De onde parei, sussurrei à ela algumas palavras, coisa boba, na tentativa de ainda conseguir permissão para me aproximar, mas nada feito. Ela me olhava diretamente nos olhos. As pessoas que desceram do circular seguinte passaram ao nosso lado, umas me mediam pela atitude que tomei, as demais, resumiam-se apenas em ignorá-la com cara de repúdio. Senti pena. Senti ódio. Me senti tão fraco, tão insignificante que meu peito se apertava contra o coração, como todas as vezes em que vivi uma cena familiar àquela. Eu queria fazer algo, eu queria ter recursos e competência para fazer seja lá o que fosse. Qualquer coisa mesmo. Um único gesto seria mais significante do que apenas me compadecer. E contrariando todos meus desejos, o único sentimento que me tomava era o de incapacidade. Sentimento que deixa bem claro o quão fraco sou e o quão ridículo posso parecer aos olhos de muitos. Me levantei ainda com a sensação de desespero e incompetência correndo nas veias. Meu corpo se manifestava a ponto de ofuscar minha visão. Aos poucos fui me afastando. Sim, eu me afastei. Como se não tivesse outra alternativa fui me direcionando ao ponto de ônibus para seguir viagem, mas meus olhos e toda atenção continuavam voltados à ela. Surpreso, vi um senhor se aproximar. Trazia água e um salgado de salsicha empanada nas mãos. Curvou as pernas e cuidadosamente ofereceu a ela. Os olhos, até então sem vida, se arregalaram. A dúvida era tamanha entre a sede e a fome que sua boca se alternava entre o copo de água e o salgado, sem tomar nenhuma iniciativa. Foi preciso dizer: “Coma!”. E ela o fez. Meus olhos se encheram ao vê-la devorando o salgado em menos de dez segundos. Seu corpo, magro, sofrido, retrato do sofrimento e do abandono pôs-se na tentativa de se levantar. Com muita dificuldade ela estava em pé e a impressão que dava era que queria se afogar no copo d’água, tamanha sede.
Continuei mais alguns minutos olhando para ela, e vez ou outra tive o olhar retribuído. Era vago, negro, profundo e solitário, o que aumentava o maldito aperto no peito e o sentimento de incapacidade.
Olhei para o ponto de ônibus. Era minha hora de seguir. Subi os degraus e as portas se fecharam. Enquanto algumas pessoas desciam naquele mesmo ponto, o veículo permaneceu parado. Tempo suficiente para que eu presenciasse novamente o desprezo dos demais. Fechei os olhos e quando os abri o coletivo já estava em movimento. De longe, ainda podia vê-la, já deitada, certamente por não conseguir se manter em pé por muito mais tempo do que já havia ficado. No chão de cimento batido, coberta por mato seco e lixo, seu corpo permaneceu. A impressão é que só restava mesmo o corpo, mas sua alma ainda estava lá. Disso eu sabia. Embora os demais que passaram por ela, imaginassem que não, sua alma ainda vivia aquele sofrimento. E ela sumiu da minha vista, embora o sentimento de incompetência ainda estivesse comigo.
Eu ainda lembro dela, e de tantos outros que já vi nesta situação. Não, ela não era gente, e mesmo que quisesse, não poderia sequer se aproximar da atitude irresponsável do “ser humano” que a deixou naquela situação. Era um cão. Sim um cão, uma fêmea, mais precisamente falando, mas ainda tinha seus sentimentos, embora alguém tivesse lhe roubado todo o prazer de viver.

Apresentando em Palavras

2010-01-11T17:25:00.001-02:00

Objetivos. Todo mundo tem um objetivo. Seja sólido, seja frágil, ou talvez nem se caracterize como objetivo. Independente disso, todos os temos.
Tenho vários. Singelos, exagerados, humanísticos, desprezados, egoístas, possíveis e principalmente impossíveis.
Nada comparado aos meus objetivos materiais, (que por sinal são poucos, e na maioria das vezes tem ligação com algo que busca ser o mais desprendido disso possível), “Converter em Palavras” surgiu na tentativa de transcrever aflições, alegrias, indignações, medos, desejos...sentimentos e momentos em algo compartilhável, talvez com muitos, talvez com ninguém, mas isso não importa.
Embora acredite que o verdadeiro significado de qualquer sentimento seja indescritível, inenarrável e impossível de ser vivido por duas pessoas ao mesmo tempo, tentarei ser o mais sincero possível nas minhas “conversões”.

Hoje, um dia não tão inspirador para apresentações, um dia simples, rotineiro, onde o sol não brilha, um dia qualquer entre todos os 365 dias de um ano. Hoje, como quem não quer nada, eu decidi fazer minha primeira postagem. Eu queria mesmo que ela fosse tomada de sentimentos, em palavras que pudessem cativar uma constante leitura, queria que ela fosse perfeita e fiel às minhas pretensões, mas algo não me deixa prosseguir, não consigo moldá-la, não consigo manipulá-la para que ela seja assim. É como se eu estivesse preso em mim mesmo, combatendo um medo ridículo de estar tentando relatar a insegurança de uma simples postagem. Então penso que dividir o íntimo com alguém, exige mais de mim do que eu mesmo esperava, embora eu saiba o quanto sou reservado em relação aos meus sentimentos.

Com neuras, receios, expectativas e uma parcial satisfação, apresento minha tentativa de “Converter em Palavras” o mundo que me cerca (na maneira como o vejo) e as atitudes das pessoas que cercam este mundo.

Que não me falte inspiração para as mais sinceras postagens.

Sonho Impossível

2009-11-26T15:39:00.000-02:00

Sonhar mais um sonho impossível
Lutar quando é fácil ceder
Vencer o inimigo invencível
Negar quando a regra é vender
Sofrer a tortura implacável
Romper a incabível prisão
Voar num limite provável
Tocar o inacessível chão
É minha lei, é minha questão
Virar este mundo, cravar este chão
Não me importa saber
Se é terrível demais
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz
E amanhã se esse chão que eu beijei
For meu leito e perdão
Vou saber que valeu
Delirar e morrer de paixão
E assim, seja lá como for
Vai ter fim a infinita aflição
E o mundo vai ver uma flor
Brotar do impossível chão